666

666

Оригинальная кровля и дизайнерские крыши: Как правильно провести монтаж светового туннеля в кровлях различного типа. Обзор туннелей дневного света на крышах с инструкциями установки и наглядными пошаговыми фото

Оригинальная кровля и дизайнерские крыши: Как правильно провести монтаж светового туннеля в кровлях различного типа. Обзор туннелей дневного света на крышах с инструкциями установки и наглядными пошаговыми фото

Как стать несчастным (практическое руководство) 

Я знаю, что многие ищут простые и надёжные методы, чтобы побыстрее обзавестись букетом нервных и психических расстройств. Зачастую, эта информация глубоко запрятана на страницах бездонных сайтов или предлагается за деньги. Дабы немного помочь страждущим, я решил набросать это простенькое руководство. Работает практически безотказно. Пользуйтесь: 

1. Сравнивай себя/свои достижения/зарплату/правильность отмечания Нового Года с другими людьми. Почему у них зарплата выше, чем у меня? Они ведь нифига не делают полезного? Плевать, что один лезет на стены от камней в почках, а сын другого считает своего папу уродом. Это всё ньюансы. Главное зарплата. (Кстати, этот тезис отлично развит в посте Алексея «Один или одинокий?«) Капец, меня поздравили с ДР всего 10 человек. Плевать, что этих 10 человек общаются со мной раз в год и вообще они мне неприятны. Соседа поздравило 15 человек. Он же полный придурок. Получается, он на 30% круче меня. Непорядок. Моя машина не такая крутая, как у соседа. Плевать, что он теперь ходит и стреляет сигареты у прохожих, т.к. денег на свои уже не остаётся. Главное машина. Все ходили на этот фильм в кинотеатр, а я, как лох, пытался посмотреть его дома и заснул, т.к фильм унылое г**но. На отмечании Нового Года у нас дошло дело до десерта. И, о ужас!, мы съели его весь. Всё, целый год на смарку. А сосед молодец сидит в СИЗО за пьяный дебош на выставке глиняных дедов морозов (кстати, а чего он туда попёрся? может, это круто?). В общем, я неудачник. 

2. Следуй на поводу у других и пытайся всем нравиться. Чёрт, я назвал мудаком того мудака. Ну всё, теперь я тоже мудак. Теперь всё общество мудаков будет считать меня мудаком. Мама, я сломал себе жизнь! Все считают эту штуковину вкусной. Я тоже, хотя меня немного
 раздражаетстойкий рвотный позыв, когда только подумаю об этом. Но это, в сущности, такие пустяки. Эта машина хорошая, т.к. об этом писали на авторитетном сайте. Ну и что, что об этом писал сам хозяин салона этих машин? Он фигню не посоветует, т.к. он показывал три диплома о высшем техническом образовании. 

3. Тусуйся в негативной атмосфере и общайся с негативными людьми. У этого человека всё хреново
 в жизни. Это же классно, т.к. у меня тоже. Ура, я нашёл себе родственную душу. Теперь нам будет хреново вместе. Все вокруг трубят про эпидемию гриппа. Надо и себе температуркупомерить и сгонять в аптеку и наестся антигриппозных таблеток. (через час) Ура, у меня уже немного поднялась температура. Спасибо, добрые люди, что вовремя предупредили. 

4. Никогда не пробуй ничего нового. Перемены зло. Да я понимаю, что моя жизнь полное УГ, ну а вдруг будет хуже? Я не знаю, что может быть хуже УГ, но надо перестраховаться. На дне
 этого тихого болота так приятно умирать. 

5. Много думать о прошлом и/или будущем. Эх, раньше колбаса была вкуснее и кока-кола лучше уталяла жажду. Даже фольга от шоколадных конфет хрустела как-то мелодично, а сейчас тупой, раздражающий хруст железа. Ничего, вот придёт лето, я оторвусь на полную катушку. А сейчас. А что сейчас? Сейчас зима положено болеть и жаловаться на погоду. Что-то хреново на душе. Сейчас вспомню, как было классно пять лет назад, меня сразу попустит. 

6. Думай о том, чего ты не хочешь. Пусть весь мир сгорит в огне адского пламени, только чтобы этот урод не стал нашим президентом. Осень приближается. Холод, слякоть, насморк. А можно как-то так, чтобы после лета сразу весна? Ато моя тонкая психическая организация не перенесёт такого удара. Я не хочу стареть, болеть, работать и вклеивать в паспорт новую фотографию в 25 и 45 лет. 

7. Ищи волшебные таблетки. Нет, ну ведь должен же быть проверенный способ выхода из моей депрессии. 20 килограммов за месяц???!!! Всё, я ваш клиент навеки!!! Как иметь пассивный доход в 10 000 баксов в неделю. Практическое руководство для всех. 

8. Всегда ищи и будь зависим от оценки окружающих. Ладно, я намажусь подсолнечным маслом и буду бегать в ковбойских сапогах на босу ногу, лишь бы меня не считали придурком. Я одел свою любимую шапку с динозавриком, а на неё никто не обратил внимание. Найду и убью того продавца, который посоветовал мне её купить 3 года назад. Если пять человек из восьми присутствующих засмеются над моей шуткой, расскажу ещё одну. 

9. Воспринимай всё очень серьёзно. Я вчера наступил кому-то на ногу в троллейбусе и меня назвали слоном. Завтра иду записываться в школу балета. А может у меня большие уши или нос? Надо как-то ненавязчиво выведать мнение окружающих. И чего она на меня всё время смотрит так, как будто я организовал глобальное потепление? Перегорела лампочка в ванной. Придётся неделю мыться в темноте. А потом вообще кошмар: магазин, стремянка, вкручивание новой лампочки. А если, блин, упаду или током ударит? Проще застрелиться. 

10. Твоя жизненная цель научить весь мир жить правильно. Ну разве он не понимает, что эта музыка/фильм/еда/одежда отстойная? Прикиньте этот дурак марки собирает. Человеку реально нечем больше в жизни заняться. 

Даже не знаю, откуда у меня появилась идея этого стёбного поста. Помнится, нечто подобное я встречал на паре буржуйских блогов (пусть простят меня авторы, ссылки я не отыскал). Человек действительно забавное существо, которое способно свести себя в могилу при помощи собственных мыслей. Забавно то, многие тезисы из этого поста, я достаточно часто замечал у себя. А вы не замечали?